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第二天早上天还没亮,我就醒了过来。
我感受着怀里熟睡的妈妈,她依旧如昨晚一般,温顺得如同初生的小羊羔,姿势与昨晚别无二致。
或许是因为妈妈依偎在我怀里的缘故,毕竟这么多年我都是自己一个人睡,多了一个人总会有些不适应,所以我醒得很早。
但也仅仅只是不太适应,我并不讨厌,甚至很喜欢。我感受着妈妈娇软身躯传递过来的阵阵温暖。心里再次充盈着昨晚那个很美妙的感觉。
我很难准确描述那种感觉,大概就是妈妈一整个住进了我心里,把我的整个心房填充的满满当当。
这种满足感让我身心都沉浸在难以名状的愉悦里,就像那天和她一起去菜市场时,妈妈说的那样:我感受到屋顶的灯、窗前的书桌,就连角落的垃圾桶,都变得可爱而美好。
我多么希望时间就此停止流逝,让这份感觉永远停留在我心间。
从醒来到现在,不,应该是从昨晚到现在,我嘴角挂着的笑意就没有停下过。
我把昨晚悄悄藏起来的念头又拿了出来,开始了思索:我为什么会喜欢我妈妈?
随着我想得越来越多,也让我意识到了:妈,让我着迷的……何止是你的腿,你的曼妙身姿呢。
是温婉知性的你、是端庄典雅的你、是婀娜多姿的你、是风轻云淡的你、是讲台上绽放光芒的你。
是厨房里忙碌的你、是菜市场里精打细算的你、是抚养哺育我的你、是悉心照料我的你、是用心教导我的你。
是给我发消息时会用上波浪号的你、是衣着保守却在我面前袒露双腿的你、是明知我对你有生理冲动,却毫不设防的你、是……
也是现在,如幼崽般依偎在我怀里的你……
这一刻,所有的零碎爱意被我拼凑完整。同时它们转化成了养料,让我对妈妈的爱意止不住地疯狂滋生。
我鼻间泛酸。
杜浅斟,你对我的满满爱意,我全都感受到了……
让我着迷,让我依恋的,不是我妈妈——是完完整整的你,是全部的杜浅斟。
我喜欢的是全部的你。
不只是我妈妈。
当这些念头产生的时候,我却没有像看到妈妈的莹白长腿那次一样,觉得自己是恋母,是变态,是心理有问题,也没有像那次一样痛苦和慌张。
而是美好充斥着我的心灵。
这一次我无比确定,我喜欢妈妈没什么不对。
只不过是——我喜欢她,而她恰好是我妈妈。
因为,如果这是错的,那我不会有现在这这种美好的感觉,更不会享受这种美好。
因为,这世界上不会再有比妈妈更美的人,不仅仅只是她的身体和容颜,还有她的心灵,她所有的一切。
我的泪珠开始止不住的滚落,不会有人比她更懂我,不会有人比她更爱我,也不会有人,比她更值得我去爱。
我多幸运才能遇见她,我多幸运她是我妈妈。
才会让她毫不保留的爱我。
才能让我有机会毫无保留的去爱她。
随着思绪飘飞,我回忆起了那个,妈妈和我谈心的夜晚,我轻抚妈妈头顶的发丝,在心里说道:
杜浅斟,这一次,我不会逃避对你的喜欢。
但也不会对你吐露心声。虽然我们约定过,我们之间要毫无保留不能有秘密。
但很抱歉,这一次,我不能告诉你。
也不会再把难题丢给你,因为这次这个难题是你无法面对,也无法解决的。
我会把这个秘密深藏在心底,这一次,我不可能再让你发现。
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