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是对于生命的感觉吗?是对于死的感觉的不舒服吗?可是……为什么眼看着方蒙的【死】,我却是无动于衷……
难道……
我爱上了御景姐……
就像爱上妈妈一样……
那样的感觉吗?那样的感觉,竟然是充满的罪恶的感觉……
不知道为什么,我想起了妈妈说过的海香和……
海香和吗?突然想哭了。
想起了澄小姐的我,突然想哭了。
确实,我哭了,穿着海香和的那件墨绿色短大衣的我哭了。
因为我想起了沉重的东西。
想起了澄小姐的爱情故事……我实在是笑不起来。
想起了我自己这副身体和生命的来历……我还是笑不起来……
按照传统道德的观点,我的生命的存在,本身就是邪恶的和背德的。
所以……
我对爱情那种东西……从来就不曾期盼过……
既然不曾期盼爱情……可是为什么又会对别人如此在意……
既然想不通,就不要去想了。
今天……妈妈不在家……
这不是正常的事情。
一般的时候,妈妈都是应该呆在家里的。
妈妈会去哪里呢?是会去附近的超市和商场逛街吗?还是会去尹进那里吗?尹进吗?想起了尹进,想起了妈妈接到尹进一个亿的事情。
想起尹进给妈妈钱的事情,我就感觉不安心。
就是由于担心,所以想要去看。
我想要用我的未来视去看妈妈和尹进的未来。
用力去想……
努力去看……
一团黄色和红色混合起来,仿佛油漆一般混沌……接下来,就是大脑后半部刺人的疼痛……
疼得我几乎跌倒……
那种疼痛……
不是我能够忍受的。
本来我不是这样的,都是那该死的尹进。都是尹进那一下子,才让我看不见未来的。
看不见……可是我却可以勉强感觉到什么……不是那种明显的未来视……而只是隐隐约约的预感……
这个……只是女人的那种第六感而已吧。
第六感吗?那是未来视的弱化版。
我的能力……退步了……从尹进对我的那一下开始。
不去想那些了。
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