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走着走着就通透了（第1页）

这段时间，我的世界好像陷入了一个死循环，我渴望热闹，又渴望孤独的自由。

走着走着，好像我成为了世界上最不愿意存在的存在，在流浪的时光里，我一遍遍的数落着厌烦。一遍遍去观察身边群人的变化，在变化中变得熟悉再到陌生，一步步的将步子走错，然后再纠正，我们好像在漫山遍野的原野里迷失了方向，然后又在北极星的指引下找到了归途。时而像漂浮在海水上的浮萍，只能依靠风和水的力，向何方从来都不是自己能掌控。

在这死循环中的人好像已经失去了觉察的感知，可以机械的生活在自己的一方世界力，在看以为真的世界里去扮演各路小丑，为权、为钱、为容而将最丑陋的一面尽显。无形中，最开始想要远离是非的我慢慢的被腐化，等我反映过来的时候，我已经开始慢慢的学会去掩藏情绪和需求，计划着应对可能出现的危机的策略，计划着需要如何入手去拉下水剩下的关系......无数次在我大脑里演练，最后却未显现在现实的世界，可能是因为我怯懦，就如刚开始的成长要依附着父母，却又想远离，在一个家庭里，好像每一个孩子都是父母的手心手背，都是割舍不了的，但其实手心手背肉的厚实程度还是不一样的，所以渴求一样的时侯就是在渴望偏见向着自己罢了。

最开始我是在一个迷茫的泥潭，等后来慢慢思路清晰了，却又陷入更深的纠结中，在作为子女方面，父母有生养我们之恩，不应该对父母有任何的闲言碎语，可是有时又在想--每一个孩子来到世间都是被祝福的吗？从造物主造出人类的那天开始就有了性别的划分，在划分的过程中总会有一方被另外一方无形的压迫或者奴役，说着公平，其实在最开始就已经有了偏向，于是最亲的人之间产生了分歧或者偏见已然很正常。好像在家庭里从未被亏待过，但不知道何时开始，我开始想象死亡的颜色和魂魄变化的形状及生活的空间，当父母对我谈起弟弟的事情的时候，虽然理智让我控制住了反驳，但是最后形成了内心最恶毒的诅咒，可能是所谓的娘家之于别人是依靠，而之于我却想要一步步的脱离，最接近遍体鳞伤的时候，我也只会自己去疗伤，绝不想着第一时间去述说、去寻求疗愈，我最亲的人打着不懂的名义将我推向一个比一个黑暗的虚无世界。好像我们都在享受着被爱，又好像所有的靠近只是为了取暖，为了一些虚荣或者需求。

多种关系在拉扯，在实际的轮回里拉扯出我们最原始的喜怒哀乐，也拉出最原始的恶意，于是人与人之间永远存在着一条怎样都跨越不了的鸿沟，就算你想尽一切办法去掩盖却无法找到合适的遮盖布。在仔细的揣测中，我偶尔也能找到一些思绪--我们为何一定要找到一个归途，其实对于人来说，根早就定在地球上，只是不确定具体的位置而已，在一代又一代的更新与传承中，其实大多数都没有想过其实人如沙尘，来去都是如此的淡然和渺小。传承不过就是在世世代代人为了证明自己还有东西留在时间轨道里的证据罢了。

在时光里，我好像已经失去了对生活的正确看法，我始终在诅咒着所有看不过去或者无法面对的人或者事，可能我已经在变化里失去了自己的底色，也失去了张望的目光和渴望的心灵。可能人在变化到一定高度的时候就会萎退，直接萎退到未成人之时，如原本高高在上人类眼中的牲畜，用畜生的方式思考，只为单存的活着和血脉传承。最后都成了生命的诠释体，可能等世界的所有生灵进化到一定程度的时候，就再也分不清人和其他动物的本质。

有时，我正常的面对四五十位不知道在想什么的人四十分钟后，就需要同等的时间去消化附着在我心灵上的负面情绪，等消化后，才能以看起来正常的心态去对待我所看到、能感知的问题，在调整状态后如期去面对哪些人、那些事，然后又开始新的一轮轮回，在日复一日的煎熬里，我不断的强固自己的躯壳之外的保护层，在看着的坚强里尽藏柔弱。

我时长常陷入了一个困境--脾气瞬起瞬落，悲伤孤独感一波又一波冲进我的脑袋，入驻心扉，让我陷入一些原本平常的事情里无法自拔，尽管看起来我有爸爸妈妈，有亲生的兄弟姐妹，有看着很好的朋友，有对我还不错的爱人，但却一直觉得缺失了什么，就像鸟儿缺少了翅膀、鱼儿缺少了鱼鳍、花草离开了土地......无力又无奈。是啊，对于亲情也好，爱情也罢，我怎么能去期待呢，期待的彼岸是落空啊。在一次又一次的反复里，我看到了生活相对血淋淋的一面，在这里，我失去了彻底疗伤的机会。

是啊，人在一起总要经历一些磨难让感情看起来有作用，于是总要有一方面承担更多。现实中充满了细数不过来的遗憾或者后悔--比如我的感情，从开始的一厢情愿到后来自尝毒果，所有的纠结煎熬不过都是自己的事，因为是自己的选择。曾经在爱情开始萌芽的时候，我一时兴起选择一个看起来都好，其实也没啥担当的人谈了一场恋爱，后来磕磕碰碰走进了婚烟殿堂，刚开始的选择早注定我后面的路不会平坦。我也是用了多年的时间才明白过来只是看一个人好，只是看一个人的皮囊，终究什么都得不到，陪一个男人去成长带来的痛可能是今生我活在世间不可避的，无语和无奈可能会持续的伴随我从生走到死。何时，我们开始打着爱的名义肆无忌惮的践踏对方的真心，开始抱怨对方，抱怨对方做的不好，抱怨对方就是一个怂包，抱怨对方有贵族的挑剔，却只有乞丐的命，在现实面前永远选择逃避，永远在该努力的时候就用自己的不在乎掩盖过。于是因为一个人，我将曾经学生年代都能消费的东西都计进了自己减买的名册里，将自己变成了抠的要死的人，将自己变成了泼妇与怨妇，将自己慢慢的变成曾经最讨厌的人，生活的走向却一点点的更糟糕，身上压着负债，爱人却快面临失业，最主要的还没有任何的自知.....这一切都让我烦，所有发生看起来不幸的事让我们卷入了争吵的漩涡，一次次的争吵，一次次的自我安慰，我自己选中的男人就像个冷血动物冷眼看我的绝望和崩溃，还时不时放射冷眼冷语的刀片直插我心脏，唯一好的可能就是还在健康的活着，还能一步一个坎的跨过我所遇到的每一个坎。不知何时，看对方咋看咋不顺眼，好像推着他走成了我的执念，一点点的后退都会让我勃然大怒，让我失去理智，让我在时间的缝隙里挣扎又挣扎......是时候放下执念了，如果注定分开的人终究会分开，注定经过的磨难终究会经历，其实没必要去羡慕，更没必要去攀比与嫉妒，任何挫折都有意义，都会让我们成为更好的自己。任何的摔倒和心理折磨都是为了将我们炼化得更加的坚强。不必去争吵，也不必去纠结，就算我今后都没有后盾，困扰与困境终究会迎着风慢慢散尽，沉静的内心是需要千锤百炼得来的。让所有事情都顺其自然吧，给他空间，也是给我空间，给他机会，也是在给自己机会，也是成全自己。

尽管我不知道明天是晴天还是暴雨天，至少此刻我还能幻想着许多的可能，我还能在一次次的起伏里去看到生活是本质，去尝尽生活的酸甜苦辣。我们都是一个简单的个体，不可能永远一帆风顺，也不可能永远身处黑暗，在光与暗里，我都要学会面对，在成长里更加的坚强，让生有更多的意义。

这段时间，我的世界好像陷入了一个死循环，我渴望热闹，又渴望孤独的自由。

走着走着，好像我成为了世界上最不愿意存在的存在，在流浪的时光里，我一遍遍的数落着厌烦。一遍遍去观察身边群人的变化，在变化中变得熟悉再到陌生，一步步的将步子走错，然后再纠正，我们好像在漫山遍野的原野里迷失了方向，然后又在北极星的指引下找到了归途。时而像漂浮在海水上的浮萍，只能依靠风和水的力，向何方从来都不是自己能掌控。

在这死循环中的人好像已经失去了觉察的感知，可以机械的生活在自己的一方世界力，在看以为真的世界里去扮演各路小丑，为权、为钱、为容而将最丑陋的一面尽显。无形中，最开始想要远离是非的我慢慢的被腐化，等我反映过来的时候，我已经开始慢慢的学会去掩藏情绪和需求，计划着应对可能出现的危机的策略，计划着需要如何入手去拉下水剩下的关系......无数次在我大脑里演练，最后却未显现在现实的世界，可能是因为我怯懦，就如刚开始的成长要依附着父母，却又想远离，在一个家庭里，好像每一个孩子都是父母的手心手背，都是割舍不了的，但其实手心手背肉的厚实程度还是不一样的，所以渴求一样的时侯就是在渴望偏见向着自己罢了。

最开始我是在一个迷茫的泥潭，等后来慢慢思路清晰了，却又陷入更深的纠结中，在作为子女方面，父母有生养我们之恩，不应该对父母有任何的闲言碎语，可是有时又在想--每一个孩子来到世间都是被祝福的吗？从造物主造出人类的那天开始就有了性别的划分，在划分的过程中总会有一方被另外一方无形的压迫或者奴役，说着公平，其实在最开始就已经有了偏向，于是最亲的人之间产生了分歧或者偏见已然很正常。好像在家庭里从未被亏待过，但不知道何时开始，我开始想象死亡的颜色和魂魄变化的形状及生活的空间，当父母对我谈起弟弟的事情的时候，虽然理智让我控制住了反驳，但是最后形成了内心最恶毒的诅咒，可能是所谓的娘家之于别人是依靠，而之于我却想要一步步的脱离，最接近遍体鳞伤的时候，我也只会自己去疗伤，绝不想着第一时间去述说、去寻求疗愈，我最亲的人打着不懂的名义将我推向一个比一个黑暗的虚无世界。好像我们都在享受着被爱，又好像所有的靠近只是为了取暖，为了一些虚荣或者需求。

多种关系在拉扯，在实际的轮回里拉扯出我们最原始的喜怒哀乐，也拉出最原始的恶意，于是人与人之间永远存在着一条怎样都跨越不了的鸿沟，就算你想尽一切办法去掩盖却无法找到合适的遮盖布。在仔细的揣测中，我偶尔也能找到一些思绪--我们为何一定要找到一个归途，其实对于人来说，根早就定在地球上，只是不确定具体的位置而已，在一代又一代的更新与传承中，其实大多数都没有想过其实人如沙尘，来去都是如此的淡然和渺小。传承不过就是在世世代代人为了证明自己还有东西留在时间轨道里的证据罢了。

在时光里，我好像已经失去了对生活的正确看法，我始终在诅咒着所有看不过去或者无法面对的人或者事，可能我已经在变化里失去了自己的底色，也失去了张望的目光和渴望的心灵。可能人在变化到一定高度的时候就会萎退，直接萎退到未成人之时，如原本高高在上人类眼中的牲畜，用畜生的方式思考，只为单存的活着和血脉传承。最后都成了生命的诠释体，可能等世界的所有生灵进化到一定程度的时候，就再也分不清人和其他动物的本质。

有时，我正常的面对四五十位不知道在想什么的人四十分钟后，就需要同等的时间去消化附着在我心灵上的负面情绪，等消化后，才能以看起来正常的心态去对待我所看到、能感知的问题，在调整状态后如期去面对哪些人、那些事，然后又开始新的一轮轮回，在日复一日的煎熬里，我不断的强固自己的躯壳之外的保护层，在看着的坚强里尽藏柔弱。

我时长常陷入了一个困境--脾气瞬起瞬落，悲伤孤独感一波又一波冲进我的脑袋，入驻心扉，让我陷入一些原本平常的事情里无法自拔，尽管看起来我有爸爸妈妈，有亲生的兄弟姐妹，有看着很好的朋友，有对我还不错的爱人，但却一直觉得缺失了什么，就像鸟儿缺少了翅膀、鱼儿缺少了鱼鳍、花草离开了土地......无力又无奈。是啊，对于亲情也好，爱情也罢，我怎么能去期待呢，期待的彼岸是落空啊。在一次又一次的反复里，我看到了生活相对血淋淋的一面，在这里，我失去了彻底疗伤的机会。

是啊，人在一起总要经历一些磨难让感情看起来有作用，于是总要有一方面承担更多。现实中充满了细数不过来的遗憾或者后悔--比如我的感情，从开始的一厢情愿到后来自尝毒果，所有的纠结煎熬不过都是自己的事，因为是自己的选择。曾经在爱情开始萌芽的时候，我一时兴起选择一个看起来都好，其实也没啥担当的人谈了一场恋爱，后来磕磕碰碰走进了婚烟殿堂，刚开始的选择早注定我后面的路不会平坦。我也是用了多年的时间才明白过来只是看一个人好，只是看一个人的皮囊，终究什么都得不到，陪一个男人去成长带来的痛可能是今生我活在世间不可避的，无语和无奈可能会持续的伴随我从生走到死。何时，我们开始打着爱的名义肆无忌惮的践踏对方的真心，开始抱怨对方，抱怨对方做的不好，抱怨对方就是一个怂包，抱怨对方有贵族的挑剔，却只有乞丐的命，在现实面前永远选择逃避，永远在该努力的时候就用自己的不在乎掩盖过。于是因为一个人，我将曾经学生年代都能消费的东西都计进了自己减买的名册里，将自己变成了抠的要死的人，将自己变成了泼妇与怨妇，将自己慢慢的变成曾经最讨厌的人，生活的走向却一点点的更糟糕，身上压着负债，爱人却快面临失业，最主要的还没有任何的自知.....这一切都让我烦，所有发生看起来不幸的事让我们卷入了争吵的漩涡，一次次的争吵，一次次的自我安慰，我自己选中的男人就像个冷血动物冷眼看我的绝望和崩溃，还时不时放射冷眼冷语的刀片直插我心脏，唯一好的可能就是还在健康的活着，还能一步一个坎的跨过我所遇到的每一个坎。不知何时，看对方咋看咋不顺眼，好像推着他走成了我的执念，一点点的后退都会让我勃然大怒，让我失去理智，让我在时间的缝隙里挣扎又挣扎......是时候放下执念了，如果注定分开的人终究会分开，注定经过的磨难终究会经历，其实没必要去羡慕，更没必要去攀比与嫉妒，任何挫折都有意义，都会让我们成为更好的自己。任何的摔倒和心理折磨都是为了将我们炼化得更加的坚强。不必去争吵，也不必去纠结，就算我今后都没有后盾，困扰与困境终究会迎着风慢慢散尽，沉静的内心是需要千锤百炼得来的。让所有事情都顺其自然吧，给他空间，也是给我空间，给他机会，也是在给自己机会，也是成全自己。

尽管我不知道明天是晴天还是暴雨天，至少此刻我还能幻想着许多的可能，我还能在一次次的起伏里去看到生活是本质，去尝尽生活的酸甜苦辣。我们都是一个简单的个体，不可能永远一帆风顺，也不可能永远身处黑暗，在光与暗里，我都要学会面对，在成长里更加的坚强，让生有更多的意义。

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